此活動已取消並從您的日曆中移除。(沒有主題)rrrrrrrrrr
| ||||||||||
來自 Google 日曆的邀請 由於您是此活動的參與者之一，因此您會收到這封寄至 ton.lee.happy@blogger.com 帳戶的電子郵件。 若要停止收到此活動的後續通知，請拒絕此活動。或者，您也可以前往 https://www.google.com/calendar/ 註冊 Google 帳戶，管理整個日曆的通知設定。 |
2015年2月18日 星期三
已取消的活動：(沒有主題) - 2015-02-18 (週三) 上午1點 - 上午1:30 (Lin Andy)
邀請：(沒有主題) - 2015-02-18 (週三) 上午1點 - 上午1:30 (Lin Andy)
(沒有主題)rrrrrrrrrr
| ||||||||||||||||
來自 Google 日曆的邀請 由於您是此活動的參與者之一，因此您會收到這封寄至 ton.lee.happy@blogger.com 帳戶的電子郵件。 若要停止收到此活動的後續通知，請拒絕此活動。或者，您也可以前往 https://www.google.com/calendar/ 註冊 Google 帳戶，管理整個日曆的通知設定。 |
2015年1月14日 星期三
趣話三十年前後之大不同
三十年前，人們買豬肉都是挑肥的買；三十年後，人們買豬肉都是挑瘦的買了。
三十年前，人們盼望怎樣才能"長胖"；三十年後，人們考慮怎樣儘快"減肥"。
三十年前，有錢說沒錢；三十年後，沒錢裝有錢。
三十年前，無奈穿有破洞和補丁衣服的，是因為"窮"；三十年後，花錢買有窟窿和補丁衣服的，是想擺"酷"。
三十年前，往往為飯不夠吃發愁；三十年後，常常因孩子少吃飯操心。
三十年前，男人聽老婆話會被人恥笑；三十年後，打罵老婆則是最被人瞧不起。
三十年前，人們談的是奉獻；三十年後，人們講的是報酬。
三十年前，窮人才吃野菜和蕃薯；三十年後，富人愛吃野菜和蕃薯。
三十年前，富人穿尼龍衣，窮人穿棉布衣；三十年後，窮人穿尼龍衣，富人穿純棉衣。
三十年前，借錢要去拜託銀行；三十年後，銀行要來拜託你去借錢。
三十年前，胸罩吊帶和内褲頭，露出算不雅；三十年後，胸罩和内褲頭，到處看得到、算流行！
三十年前，你把人睡了一次，一輩子都是你的人；三十年後，就算睡了一輩子，還不一定是你的人。
三十年前，酒逢知己千杯少；三十年後，酒逢千杯知己少。
三十年前，家有一老如有一寶；三十年後，家有一老，全家逃跑。
三十年前，養兒防老；三十年後，養老防兒。
2015年1月1日 星期四
瀏覽器會自動清除Cookies教學 IE/Firefox/Safari/Chrome
瀏覽器會自動清除Cookies
在您每次關閉並重新開啟您的瀏覧器時，即使您已勾選「保持我的登入狀態」，是否仍需重新登入您的Yahoo奇摩帳戶？您在Yahoo奇摩中的偏好設定是否不能儲存？ 這可能是因為您的瀏覽器設定了自動清除Cookie所致，而們會為您提供協助。
Microsoft Internet Explorer
IE10或以上版本
1. 選擇工具 | 網際網路選項 。
2. 選擇一般 分頁。
3. 在「瀏覽歷程記錄」下，取消勾選結束時刪除瀏覽記錄的方格
4. 選擇確定並關閉「網際網路選項」視窗。
5. 關閉並重新啟動瀏覽器。
Mozilla Firefox
Firefox 22 或以上版本
1. 針對您的電腦選擇選單選項：
o PC：選擇工具 | 選項 。
o Mac：選擇Firefox | 偏好設定 。
2. 選擇選擇個人隱私。
3. 在「歷史記錄」下方：
· 如果設為「使用自訂的設定」，請取消勾選 結束Firefox時清除歷史記錄的方格。
4. 選擇確定。
5. 關閉並重新啟動瀏覽器。
Safari
5.1.7或以上版本
目前，Safari目前不支援在結束時清除記錄。您可以檢查是否安裝了可自動清除Cookie的延伸功能。若要檢查Safari是否具有可自動清除Cookie的延伸功能：
1. 針對您的電腦選擇選單選項：
o Mac：點擊Safari （或新版本中的齒輪圖標）| 偏好設定 。
o PC：點擊編輯或工具 （或新版本中的齒輪圖標））| 偏好設定 。
2. 選擇延伸功能分頁。
o 隨即顯示目前安裝的延伸功能。
o 如需延伸功能的協助，請聯絡延伸功能的開發人員。
3. 關閉「偏好設定」視窗。
4. 關閉並重新啟動瀏覽器。
Chrome瀏覽器
Chrome 28或以上版本
1. 選擇工具 | 設定 。
2. 按一下 顯示進階設定。 。
3. 在「隱私權說明」中，選擇內容設定 。
4. 在「Cookie」中，確認取消勾選關閉瀏覽器時清除Cookie和其他網站與外掛程式資料的格。
5. 當你完成後，選擇完成 。
6. 關閉並重新啟動瀏覽器。
2014年12月31日 星期三
說說笑笑
1.算命先生與小姐對白："你命不好。""
爲什麽？""因爲你身上帶有兇兆。 ""那我把胸*罩脫了行嗎？"" 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大*波。
2.講課時女老師褲*子拉*鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它一會兒教導主任要來參觀
3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：
騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!
4.醫院的樹陰下，一對情*人在擁抱接*吻。一個醫生看見了，過去對那男的說："你真煳塗，施行人工唿吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。"
5.一對男女在親*熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道："你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！"女的聽後連忙大叫："床！！床！！"
6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子将要滑倒時一把抓住父親的生*器才沒有倒下，
父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你
7.陰*道與肛*門爲鄰，陰*道對肛*門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛*門說：每次它來，兩顆手雷都挂在我家門口，吓都吓死我了，哪還敢出來？
8.皇帝見妃子愁容滿面，急召禦醫，禦醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？禦醫：藥渣！
9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了
10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麽不能結婚嗎?老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
11.螞蟻娶了蜈蚣爲妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！
12.公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來。
從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛*B大了
13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉："你們這兒怎麽超生這麽嚴重呢？"老鄉答道："沒電"。"沒電就超生呀！"當官的生氣地說。"沒電沒事幹"。"沒事幹咋了？"當官的一臉困惑。"沒事幹，就幹那事呗。"
14.一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一杆槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻*比傻*蛋
15.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...松。（把明字分開念）
16.山東掃盲，老師在黑闆上寫"日"和"天"說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。
18.一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避*孕*套，不知是何物，便問女主人。
女主人反問：你們不造*愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這麽狂，都脫皮了。
2014年12月27日 星期六
笑笑集
笑笑集：
妻子到監獄探望丈夫："你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？"
丈夫說："跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！"
*****************************
兒子："爸爸，結婚要花多少錢啊？"
爸爸聽了回答說："我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。"
*****************************
兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？
爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目
******************************
老婆說："老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥"
老公說："別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！"
******************************
一對夫妻吵架,男的吵不赢女的;直接躺在床上,一動不動!
女的就問:"你躺床上幹嘛?"
男的回答:"死了!"
女的又問:"死了怎麼還睁着眼?"
男:"死不瞑目!"
女的又問:"那怎麼還呼吸?"
男的說:"咽不下這口氣!"
******************************
婦人：大師 為什麼我老公出軌？
大師：你先把這塊蛋糕吃了。
婦人：嗯。
大師：好吃嗎？
婦人：好吃。
大師：還想吃嗎？
婦人：想。
大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？
婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。
大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！
******************************
有個小學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，
就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？
爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了 ...
******************************
結婚是失誤，獨身是覺悟，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，
******************************
有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。
為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。
我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。
後來.... .兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。
******************************
公司裏只有王總和劉主任结婚了，兩個男人經常在一起交流结婚後的心得體驗。
王總說:我老婆可能到了更年期了，特别健忘，經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。
劉主任："你的處境比我好多了，我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。
*****************************
2014年10月25日 星期六
各銀行信用卡客服電話
各銀行信用卡客服電話
訂閱：
意見 (Atom)