(轉貼) 檢察官認證 揪中古車行7大罪狀

檢察官認證　揪中古車行7大罪狀

2015年03月20日15:36 

(更新：起訴名單)
台中地檢署於去年10月大舉搜索台中、彰化9家中古車商，追查業者涉嫌長期竄改中古車里程數，欺騙消費者，檢察官清查後，發現電機行技工與９家車行串通，以每部車600元至3000元不等價格共竄改155部車輛的里程數，台中地檢署除將涉案技工、3家車行負責人、店長、業務等共9人依詐欺、偽造文書等罪起訴，另6家車行相關人員緩起訴外，還列出中古車商的7大惡行，供民眾注意。

承辦該案的檢察官洪佳業列出中古車商7大惡行包括：
1.竄改里程數
2.冒名刋登網站評價
3.低價刋登售車訊 息，但永遠買不到的「空氣車」
4.貸款剝削
5.超收過戶規費費用
6.對車輛瑕疵退費要求百般刁難
7.巧立名目扣除費用

檢察官洪佳業追查勝凱汽車冷氣電機行技工江懿峰與9間車行串通竄改中古車里程數時，發現車行透過江男(44歲)協助竄改里程數，增加消費者購買意願且賣得更好價格，檢方以「二手車價格評估方式」計算，1部本田CRV2.0，里程數從21萬餘公里被調降為8萬餘公里後，車價價差達37萬元，而進口車INFINIT FX35從23萬調降至13萬公里後，價差更高達71萬餘元。

起訴指出，部份業者於契約上均會註明「不保證里程數正確」等字樣，以隱瞞竄改里程數，但站在消費者立場，被查獲的9家車行，均經SAVE、SUM或HOT大聯盟、台中中古車商同業工會認證，且掛有相關招牌，雖然其認證內容僅就事故車、泡水車、引擎號碼是否遭變造等，但消費者在資訊嚴重不對等前提下，多數仍信任車行，不會因看見契約註明，即產生「里程數已經被調整過」的認知。
 
而車行為了製造網路交易好評價，還在「8891汽車交易網站」假冒消費者名義給予車行五顆星滿分評價，留言「發現車況良好…讚！」等。

檢察官指出，此案搜索相關新聞見報後，即有網友在社群網站上回應「未看見猜是台中」，希望法院透過此案，考量相關長遠影響、案件黑數、車行藉此獲得超額利益及劣幣驅逐良幣等，判處適當的刑度。(許淑惠／台中報導)

起訴名單
三星汽車商行(案發後改名為星展汽車商行)
負責人、4業務
緯來汽車商行
店長
未來汽車有限公司
店長、業務、會計
 
新聞來源 : http://www.appledaily.com.tw/realtimenews/article/local/20150320/577812/

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趣話三十年前後之大不同

趣話三十年前後之大不同~　

三十年前，人們買豬肉都是挑肥的買；三十年後，人們買豬肉都是挑瘦的買了。
三十年前，人們盼望怎樣才能"長胖"；三十年後，人們考慮怎樣儘快"減肥"。
三十年前，有錢說沒錢；三十年後，沒錢裝有錢。
三十年前，無奈穿有破洞和補丁衣服的，是因為"窮"；三十年後，花錢買有窟窿和補丁衣服的，是想擺"酷"。
三十年前，往往為飯不夠吃發愁；三十年後，常常因孩子少吃飯操心。
三十年前，男人聽老婆話會被人恥笑；三十年後，打罵老婆則是最被人瞧不起。
三十年前，人們談的是奉獻；三十年後，人們講的是報酬。
三十年前，窮人才吃野菜和蕃薯；三十年後，富人愛吃野菜和蕃薯。
三十年前，富人穿尼龍衣，窮人穿棉布衣；三十年後，窮人穿尼龍衣，富人穿純棉衣。
三十年前，借錢要去拜託銀行；三十年後，銀行要來拜託你去借錢。
三十年前，胸罩吊帶和内褲頭，露出算不雅；三十年後，胸罩和内褲頭，到處看得到、算流行！
三十年前，你把人睡了一次，一輩子都是你的人；三十年後，就算睡了一輩子，還不一定是你的人。
三十年前，酒逢知己千杯少；三十年後，酒逢千杯知己少。
三十年前，家有一老如有一寶；三十年後，家有一老，全家逃跑。
三十年前，養兒防老；三十年後，養老防兒。

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說說笑笑

1.算命先生與小姐對白："你命不好。""

爲什麽？""因爲你身上帶有兇兆。 ""那我把胸*罩脫了行嗎？"" 不行，你一脫了兇兆，就會出現人生的兩個大*波。

2.講課時女老師褲*子拉*鏈開了,一女生站起來提醒:老師,你門沒關!老師一擺手:不管它一會兒教導主任要來參觀

3.新婚次日一大早，新娘痛苦地從洞房走出，一手扶着牆壁，一手捂着下身，大罵：

騙子!真是個騙子!結婚前說有三十年的積蓄，我還以爲是錢呢!

4.醫院的樹陰下，一對情*人在擁抱接*吻。一個醫生看見了，過去對那男的說："你真煳塗，施行人工唿吸，應該把她平放在地上才行，走開讓我來。"

5.一對男女在親*熱，男的十分賣力，女的卻毫無反映，男的生氣的問道："你就不能有點反映嗎？連床也不會叫！"女的聽後連忙大叫："床！！床！！"

6.父親帶兒子去洗澡，地很滑，兒子将要滑倒時一把抓住父親的生*器才沒有倒下，

父親罵到：他媽的！幸虧和我來的，要和你媽來非摔死你

7.陰*道與肛*門爲鄰，陰*道對肛*門說：獨眼龍進進出出的你也不出來幫忙，肛*門說：每次它來，兩顆手雷都挂在我家門口，吓都吓死我了，哪還敢出來？

8.皇帝見妃子愁容滿面，急召禦醫，禦醫診後開出處方：壯漢八條！帝外巡，回宮見妃容光煥發，殿前跪着八名瘦漢。帝：下跪何人？禦醫：藥渣！

9.女郎買了香蕉，上公車後放後口袋，不時伸手往後抓。過了一陣，有位年青人拍拍她肩膀：小姐，請松手，我要下車了

10.計劃生育部長下鄉普查，問老農：您知道近親爲什麽不能結婚嗎?老農憨厚的笑答：親戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！

11.螞蟻娶了蜈蚣爲妻，洞房之夜後，問螞蟻有何感想，螞蟻憤楓的說：扳開一條腿不是，又扳開一條腿也不是......媽的扳了一晚上的腿！

12.公牛出差,恐母牛無人照顧.便尋思:猴子狡猾,老虎兇殘,唯大象可靠.不日公牛歸來。

從象處領回夫人.次日公牛怒斥:牛*B大了

13.計生辦的工作人員到一個山村去檢查工作，發現超生很嚴重，就問老鄉："你們這兒怎麽超生這麽嚴重呢？"老鄉答道："沒電"。"沒電就超生呀！"當官的生氣地說。"沒電沒事幹"。"沒事幹咋了？"當官的一臉困惑。"沒事幹，就幹那事呗。"

14.一男未娶，一女未嫁，經媒人介紹兩人結合，男的自我介紹：一杆槍，兩顆蛋，38年沒抗戰。女的：一扇窗，兩扇門，26年沒進人。媒人曰：傻*比傻*蛋

15.油田，一對新人剛完婚。對長送來一副對聯，上聯：新人新井新鑽頭。下聯：越鑽越深越出油。橫批：越明...松。（把明字分開念）

16.山東掃盲，老師在黑闆上寫"日"和"天"說：一日就是一天，一天一日.下邊一老農說：老師你說的不對，一天一日行，一日一天可不行。

18.一農婦剛進城當保母，給主人收拾床時發現一用過避*孕*套，不知是何物，便問女主人。

女主人反問：你們不造*愛嗎？農婦回答：作，但沒你們這麽狂，都脫皮了。

笑笑集

笑笑集：

妻子到監獄探望丈夫："你在這裏過得怎麼樣？受苦了吧？"

丈夫說："跟在家裏差不多，不准出門，不准喝酒，伙食也很差！"

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兒子："爸爸，結婚要花多少錢啊？"

爸爸聽了回答說："我還沒算出來，因為爸爸到現在還在為"結婚後"埋單呢。"

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兒子問爸爸：聽說古代的新郎一直要到結婚時，才能看清楚新娘子是什麼樣的，是真的嗎？

爸爸答道：是啊。不過現在要更晚，要等結婚後！"她"才會露出真面目

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老婆說："老公…我想去學游泳因為游泳可以瘦身減肥"

老公說："別傻了…妳看鯨魚24小時都在游泳…他有瘦過嗎！"

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一對夫妻吵架,男的吵不赢女的;直接躺在床上,一動不動!

女的就問:"你躺床上幹嘛?"

男的回答:"死了!"

女的又問:"死了怎麼還睁着眼?"

男:"死不瞑目!"

女的又問:"那怎麼還呼吸?"

男的說:"咽不下這口氣!"

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婦人：大師 為什麼我老公出軌？

大師：你先把這塊蛋糕吃了。

婦人：嗯。

大師：好吃嗎？

婦人：好吃。

大師：還想吃嗎？

婦人：想。

大師：現在妳知道自己為什麼老公出軌了嗎？

婦人：我懂了，因為我貪得無厭，永遠不知道滿足吧。

大師：你懂個屁啊！是因為妳太胖了！

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有個小學生跟爸爸去喝喜酒，看到新郎新娘進場，

就問爸爸說：爸比，為什麼大家結婚都要挑好日子呢？

爸爸：因為結婚以後，就沒好日子了 ...

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結婚是失誤，獨身是覺悟，離婚是醒悟，再婚是執迷不悟，

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有一天我在開車時，意識到閃光燈閃了一下。我心想應該是測速照相，我很肯定沒有超速。

為了確認，我繞回原處，這次開得更慢，沒想到照相機還是閃了一下。

我覺得很有趣，就連續又繞了三次，每次以龜速經過同一地方，照相機都閃一下，我忍不住笑了出來。

後來.... .兩週後我收到五張罰單，因為沒有繫安全帶。

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公司裏只有王總和劉主任结婚了，兩個男人經常在一起交流结婚後的心得體驗。

王總說:我老婆可能到了更年期了，特别健忘，經常是提着菜刀還滿屋子找菜刀，有的時候我真受不了她。

劉主任："你的處境比我好多了，我老婆經常是提着菜刀滿屋子找我。

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